Tras varias semanas de intensas reuniones y negociaciones finalmente la Casa Blanca (o el Parlamento o quién le corresponda, eso es lo de menos) ha aprobado la Ley de Películas de Acción. Si bien esta nueva norma se limita exclusivamente a producciones norteamericanas, se prevé que el resto del mundo adapte la normativa a sus respectivos países pero “con menos pasta y una al año”.

Casimiro Omaha, un tío enchaquetado con un cargo impronunciable, comentó mientras estrangulaba al limpiacristales acusándolo de ser un espía ruso que para la elaboración de este decreto tuvieron que “pasar horas viendo pelis de Sylvester Stallone y Jason Statham”. Estas sesiones tenían el objeto de analizar las bases del cine de acción así como su esencia y transcendencia en la escena cinematográfica.

Dwight Sacaluga, otro enchaquetado que nadie sabe a qué se dedica pero que también pasea por la Casa Blanca, afirmó tras una sesión continua de 10 horas de películas de Steven Seagal que “la documentación es importante, capullo.”

«Regulando estas producciones, podremos asegurarnos que Bruce Willis o Nicolas Cage puedan seguir trabajando y pagar sus divorcios»

«Se está perdiendo la pureza del cine de acción. Muchos directores nóveles intentan meter arte en medio de las explosiones y el público no está preparado para eso«, argumenta el Embajador de Indonesia, que pasaba por allí. «Hace falta una regulación en este tipo de producciones para asegurarnos de que Bruce Willis y Nicolas Cage puedan pagar sus divorcios«

Aunque aún no se ha hecho oficial el escrito, por la red ya circulan algunos de los puntos de esta nueva normativa:

• El protagonista deberá aparecen en el poster de la película apuntando con un arma y con cara de “tranqui, baby, que aquí está el tío”.
• El protagonista no se saldrá de las siguientes opciones: ex-policía con esposa fallecida, ex-agente de la CIA/FBI, ex-sicario de la mafia, espía internacional o sencillo hombre de a pie que se convierte en un Action-Man en dos minutos.
• El máximo de páginas que tendrá el guion será de 25.
• Será obligatoria la introducción de una secundaria cañón con la que haya un romance que a nadie le importe un pimiento.
• Será obligatoria la introducción de un secundario feo, gracioso e inclusivo. Si hay que matar a alguien, que sea a este.
• Será obligatoria la introducción de una escena de sexo gratuita, pero family friendly.
• Las frases que darán paso a un tiroteo serán solo dos: “Dance time” (Hora del baile) o “Here we go!” (Allá vamos)
• Durante las escenas de acción los únicos diálogos que se podrán introducir serán “Get out of here!” (Todo el mundo fuera), “Wanna play?” (Así que quieres jugar…) y “Oh, shit!” (¡Mierda!)
• Las escenas de acción se rodarán cámara en mano de forma que nadie se entere de lo que ocurre.
• Los planos de las escenas de acción no podrán durar más de 4 nanosegundos.
• La bandera americana debe aparecer al menos 20 segundos a lo largo del metraje.
• El protagonista se salvará en el último segundo un mínimo de tres veces durante la película.
• Si hay una explosión el protagonista se alejará de ella en cámara lenta.
• Cuando el coche se estrelle deberán mostrarse los 17 planos con los que se grabó la toma.
• Si el villano es latinoamericano, se cogerá a un actor español para el papel.
• Si el villano es español, se cogerá a un actor latinoamericano para el papel.
• El doblaje de rusos y japoneses será lo más estereotipado posible.
• Product placement “a punta pala”.
• En los créditos debe sonar un grupo de pop-metal comercial o un trapero gangsta.